New Style 69
ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi
baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu
nantinya,jd agak bebas gituh".
SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen
posisi yg kayak gimana ??!!
ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma
baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!
SUAMI : WALAAHHH....!!!!
Jenis Tipe Karakter Pengguna BlackBerry
1. MODEL :: Ganti picture tiap 5 menit
2. BURONAN :: Ganti nama tiap hari
3. ALAY :: Nama diprofil pake simbol-Simbol
sampe susah dicarinya!
(Contoh :: 71M@T -> Jimat)
4. ROMEO & JULIET :: Statusnya cinta2
melulu
5.REPORTER :: Hobinya broadcast message
6. TERORIS :: Suka BM berita menyeramkan
(contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti
km akan dapat musibah,blablabla)
7. RELIGIUS :: Suka mendoakan dan kirim
kata-kata bijak via BBM walaupun cuma
COPY & PASTE
8. SELEB :: Ganti status tiap 5 menit
9. Dis-ORIENTASI :: Suka bikin status tdk pd
tempatnya. (Ga bisa bedain apa,.? Mana
kolom nama, mana kolom status,..?!#:-s )
10. ANTENG :: Ga prnh ganti status, ga prnh
ganti poto, apa Lg BM, (mungkin jg ga ngerti
caranya atau ga ada pulsa :D )
Janda 3x, Kok Masih Perawan Ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa
didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya
masih perawan lho?.!"
Dokter : "Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai
3x, kok bisa masih perawan??"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yg
pertama ternyata impoten."
Dokter : "Oh gitu, tapi suami yg kedua ga
impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia maho , jadi saya
ga diapa-apain dok"
Dokter : "Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten
dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia orang
partai politik"
Dokter : "Lalu apa hubungannya dengan
keperawanan ibu?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, ga
pernah direalisasikan!!!"
Dokter : "!@#$%^&"
Sifat Wanita Dapat Ditebak Melalui Cara
Sex Dikamar
Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di
ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya
begitu masuk kamar."
Amran : "Jika masuk kamar langsung
melepas pakaian?"
Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat
menyukai keterbukaan."
Amran : "Jika masuk kamar langsung
telentang di ranjang?"
Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau
capek, maunya nikmat sendiri."
Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung
mematikan lampu?"
Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan
hubungan gelap."
Amran : "Jika masuk kamar langsung
berguling-guling di ranjang?"
Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi
alias ayan!" wkwkwkw
ALASAN Nazarudin Tidak Mau Dipanggil
KPK
Wartawan: "Pak Nazaruddin, kenapa anda
ngotot tidak mau dipanggil KPK?
Nazaruddin: "Saya sampai kapanpun tidak
akan mau dipanggil KPK!"
Wartawan: "Alasan Bapak tidak mau
dipanggil KPK?"
Nazaruddin: "Nama saya kan Nazaruddin,
boleh dipanggil Nazaruddin, Nazar atau
Udin, dan saya jelas tidak mau dipanggil
KPK!!!"
Pengumuman KIAMAT
Diberitahukan kpd seluruh makhluk di dunia
bahwa kiamat 2012 di batalkan krna ada
sedikit kesalahan teknis dalam persiapan
kiamat tersebut. Hal ini di karenakan surga &
neraka sedang dalam renovasi, utk
memperluas wilayah agar tdk terjadi
kepadatan penduduk. Maka dari itu kiamat
di undur pada tahun 3012. Panitia kiamat
minta maaf yg sebesar-besarnya atas
pembatalan mendadak ini
Courtesy Of Kaskus.us
Published with Blogger-droid v2.0.4